现在的我已经迷失了自己，我不知道我究竟喜欢你什么。

在刚刚的那段时间里每天晚上在都是同一样的梦，你要为了各种理由而离开我。

每天早上被自己的梦吓醒，好像做了前所未有的噩梦一样。

那时候我的精神支撑就因为你的一句：我很乱，我想静静，我无耐、每一根筋的思绪都糟糕透了，不想伤害任何一个人，会解释给你听。

你不知道为了看到这句话最心疼的就是我，我想跟你分担任何对你不好的事。我以为你爱着我。

 

为了早点见到你，我提前一个星期就回去了，但是还是见不到你的人。

那时候你说等过去深圳了再跟我说， 你很烦，不想见我。

我看着你的那条短信只是心里微微的一颤。对着我的家人说：我女朋友现在有事，来不了。

心里想的确实，只是暂时不见想我，还是永远不想见我。

对于对你的等待，我开始动摇了。但是却愈发的让我想你。

虽然在亲友面前表现的很开心，但是我真的就没开心起来过。 可能我不太擅长伪装。

我决定忘记你，三、四年没在家里过年。应该什么都不想，安安心心的陪着家人，陪着年老的长辈。

但是每当我的手机抖动一次，我那急切想看到你短信的行为出卖了我。 在去给先人拜山的路上我对爸爸说：爸，今年我的短信好多呀。 好多朋友祝福我。 但是望着田野的时候，我心里好酸。 没有你的信息。

到了初四跟外公祝寿了，我已经在家里呆不下去了。 我想快点来到广东，想快点见到你。

我初五就来到广东了。 到家的时候看着手机三个多小时，对着你的号码 拨号、挂机、拨号、挂机、矛盾的动作重复又重复。最终手机没电了。 电话还是没有打通，我想你可能还没回来吧。

到家里睡了几天就要上班了，每天浑浑噩噩。上班没精神，下班没事干。虽然被领导批评了几次，但是好像当作了耳边风。他的话对我来说已经不再重要了。

这时候的你几乎连短信都不想于跟我回了。

是不是真的谁先付出感情，谁才会受伤？ 我不知道你是怎么想的。

情人节到了，我居然手贱的跟你发了句祝你情人节快乐。 真想扇自己几耳光。

每天上班我只有看着你的QQ资料，看着能不能看到你那篇1月26日的日记。

你写了些什么呢？ 去了荆州？ 见到了他？ 你们二个又和好了吗？

我想如果和好了你肯定会跟我说的呀，你现在是我的女朋友撒，你想离开我也可以呀，但是总要跟我说下吧？

无数的问题每天都会在我的脑海里、梦里闪来闪去。

每天看着我们的聊天记录，感觉好酸。我们曾经是多么甜蜜？ 二百多页呀！

回到家的时候躺在那个床上看着头上，虽然你在这个房间里面只过了2天。但是我会仔细的回味我们在这里的点点滴滴。还有你说话的那种声音。好让人陶醉。

 

我每天晚上根本就不敢回家。所以就被孙波接到他们那边去玩。每天就只有跟他们打麻将，这样晚上的时间就不那么痛苦。混的好快。不然我只有每天看同样的 重复的电影。站在阳台上面喝着啤酒。须知酒后更愁的道理。不过可以麻痹自己。躺在床上可以睡的着了。呵呵。 又快要下班了。

没有你，今天晚上我又该怎么过呢?